人間関係リセット癖とわたしの生い立ち

meikoです。

昨日いろいろブログを改良して見栄えが良くなったので、嬉しくて何度も何度も自分のブログを見ていました。

ブログ初心者あるあるですかね。

時間がかかったけど、とても嬉しいです。

またひとつブログが楽しくなりそうです。 

人間関係リセット癖

私には人間関係をすぐリセットしてしまう癖があります。

人間関係、環境を一気にリセットして逃げてしまいます。

そういう時の心境は、みんなの記憶から消えたい。その一心。

なにか失敗をしたわけでもない時も、そんな衝動が襲ってきます。

今回は簡単に、私の半生を振り返ります。

幼少期〜高校中退

わたしが楽しかったと思えるのは、幼稚園までです。

小学校の校区から通っているのは２〜３人の、私立幼稚園でした。

小学校の同級生は、地元の幼稚園と保育園に通っていた子が９９％。

残り１％がわたしと同じ幼稚園。

わたしは幼稚園に上がる前、地方都市に住んでいました。

近所には同じ幼稚園の子は居らず、仲が良かった友達はみんな別の小学校の校区に住んでいました。

小学校時代

幼稚園や保育園ですでに人間関係が出来上がっていました。

唯一同じ幼稚園だった子（とはいえ、同じクラスになったことがないので面識なし）とも別のクラスになり、早速学校が怖く…。

また、方言が少し違う為「気取っている」と面と向かって言われたこともあります。

登下校の班や塾に通うことで少し近所の友達ができました。 

でも、ある時「家の用事で今日は遊べない」と断ってきた友達が近くの公園でいつも一緒に遊んでいるメンバーと遊んでいるのを見かけました。

その頃から、いじめというほどではないけれど女の子から仲間外れにあっている事に気付く。

後から知った仲間はずれの理由は、よそ者だからということと、好きな男の子が私の事を好きと言っていたからだそうです…。あとは、近所が男の子の同級生が多く、男の子とよく遊んでいたので、わたしの影のあだ名は『男好き』と呼ばれていました。ませてるな…。

くだらないけど子供の世界は意外とシビアですよね。

後に、転校してきたちょっと不良気味な可愛い女の子と仲良くなります。

その子のおかげで最後の二年は楽しく過ごせました。

また、地域の活動でスポーツをしていたのでチームメイトともそれなりに仲良くなりました。

中学校時代

友達は春休みに隣の市に転校していきました。

中学は私が通っていた小学校と隣町の小学校の２校が一緒になります。

またすでに人間関係ができあがっているのですが、続けていたスポーツの部活に入る事にし、新生活を楽しもうとウキウキしていました。

別の小学校からあがった男の子から告白され人生初の彼氏も。

楽しかったのはここまで。

ある日部活中に過呼吸で倒れてしまいました。

先輩や同級生が紙袋を持ってきてくれたりする中、女性の顧問（授業中にもヒステリーをおこす少し変わった先生でした）にひどく罵倒されました。

演技するな！部活舐めてるのか！そんな演技してないでやる気ないならさっさと退部しろ！…etc

それでも辞めずに部活を続けていました。そのスポーツが好きだったから。

でも、緊急入院してしまい部活をお休みしてしまった時の事。

病室で寝かされていたので、親が欠席連絡をいれました。

退院して登校すると、顧問に呼び出され「ズル休み、嘘つき」などと説教され、退部することに。

同時期に、彼氏に振られました。

振られただけなら別に構わないのですが、なぜか彼を中心にわたしへのいじめが始まってしまいました。その彼は学年の人気者で、男女問わずいじめに参加するようになりました。

いじめの内容は、完全無視・事実無根の噂を流される・メールアドレスを悪用される・勝手に名前を使われラブレターを出される・軽い暴力などです。

「meikoさんのいじめについて」という学年集会を開かれ、わたしも同席させられました。

結果、１年生の二学期から不登校になりました。

学校を休んでいると、次の日の時間割やプリントを毎日近所の同級生が届けてくれるのですが、私の通う学校には休んだ人に宛ててメッセージカードを全員が書く決まりでした。心にもない、「早く元気になってください」と殴り書かれたメッセージカードを見て、より一層具合が悪くなるのでした。

その頃から、「消えたい」「居なくなりたい」と望むようになり、自分を傷つける行為をしていました。

高校中退

自宅学習や母の知人の塾に通い、勉強はしていました。

わたしは、同じ中学校の人が行かない別のエリアの高校へ進学を希望しました。

ですが、担任の先生が十分地元の学校（県立の方が偏差値高い田舎あるある）に合格できますと言い、両親もせっかく地元のいいところに進めるなら…高校はもっとほかの学校から集まるしいつまでも地元の中学のことなんて引きずらないよ、と。

ずーっと嫌だと言っていたのですが、両親と担任の説得がうまくいかず結局地元の高校を受け、合格。

結局、４月中には学校に行けなくなり自主退学。

今となっては両親に別のエリアの学校を許してあげれば良かったと謝られますが、終わった事はしょうがない。

ここで一旦、小学校から長く続いた辛い人間関係から解放され、すごく気持ちが軽くなりました。

家出

学校を辞め、アルバイトをしながら毎日のんびりと過ごしていました。

アルバイト先の人間関係も良く、平和そのもの。

ある時、夢ができました。

その仕事につくには専門学校に通い、国家資格を取らなければなりません。

わたしは、アルバイトのお給料を貯めて学校に行くことを決意しました。

入試にも無事合格し、わたしは再び学生に。

また、アルバイト先を夢の職場に変えました。

見習いとして技術を身につけるためです。

見習いになると、先輩より早く帰れないし練習をしていて帰る時間がとても遅くなります。薬剤アレルギーと戦いながら夢のために、の一心でした。

その頃から父との関係が悪くなりました。

帰宅時間が非常識すぎる、ということでなんども喧嘩に。

帰宅時間のこと以外にも、わたしがまともに高校に通えなかったことや人間性の部分（いじめられる方も悪い等）でいつも喧嘩していました。

それである時、自分の中でプツンとなにかが切れてしまいました。

家に帰っても安らげない、アレルギーがひどく夢も叶わない、

わたしはなんのために生きてるんだろう。

アルバイトの帰り、駅に寄って地方都市行きの最終電車のチケットを購入。

帰宅して、最低限の荷物をカバンにまとめ、日記類はコンビニに捨てました。

何事もないように、「ちょっとコンビニいってくるね」と声だけかけて家をでました。

電車の中で、かたっぱしに着信拒否や受信拒否の設定をして、家族を含むアドレス帳のほとんどを消しました。

当時はmixi全盛期。

mixiの友達を頼りに地元から90km離れた土地に逃げました。

その時の気持ちは、無。嬉しいとか悲しいとか、何もなかった。

意外とどうとでもなる

大きなリセットをして、思った事。

住む家も仕事も何もなかったけど、知人のおかげでなんとでもなりました。

居候しながら、普通のアルバイトをしたり、

自分で家を借りたくなったので水商売をして貯金を増やしたり。

その間も、アドレス帳を全部消したり引っ越し先を誰にも教えないなどの小さなリセットはたびたび繰り返していました。 

リセットして、また新しい人間関係を作っての繰り返し。

本当の友達とか親友ってなんだろう。

嫌われる前に、消えたい。いつもそう思うんです。

家出後、はじめて精神科に行き、うつ病と診断され服薬をはじめました。

二度目の大きなリセット

あの時の気持ちをよく思い出せないのですが、誰も知らないところへ行きたい。みんなの記憶から消えたいと常日頃考えていました。

周りにはなにも悟られないように東京での仕事を決め、上京前日までいつもと変わらない様子で過ごしていたのを思い出します。

上京当日、飛行機の搭乗手続きを終えたわたしは、東京での関係者を除くすべての連絡先を着信拒否にしてから削除しました。

そして、上京翌日には携帯を解約し新しい携帯を契約。

消えたいけど消せない

自分の中で消えて欲しいと望んでも、相手の記憶から消えるとは限らない。

いい記憶も悪い記憶も全部消えて欲しいのに。

匿名の場所以外の生身の自分の事が本当に嫌いです。

そんな嫌いな自分を覚えてて欲しくない。覚えてもらう価値がないと感じています。

上京してからも、思い当たる限り６回連絡先を消したりブロックしたり、誰にも言わずに引っ越しをしたりしました。

逃げたい、消えたい、の気持ちでいっぱいになると衝動的な行動をしてしまいます。

恋愛関係のリセット

今の彼に出会うまで、私の恋愛は少しおかしかった。

例えば、私の気持ちより相手側の気持ちの方が大きい場合。

こんなわたしを好きになるなんてありえない、おかしい、好きって言っておだててバカにしているのではないか。なんでこんな嫌なわたしを好きなんだ、意味がわからない。

などと思い、相手が異常だと疑い気持ちも冷め、むしろ気持ち悪いとまで思っていました。それで別れて欲しいと告げたり、余裕がない時は連絡をブロック。

なぜ今の彼に対してそのような気持ちにならないのが不思議です。

と、同時にいままで付き合っていた人たちゴメンナサイ…

多分初めての彼氏と別れた後のいじめ体験がトラウマなのと、自分の事が嫌いだからこういう思考になってしまうんだと思います。

リセットしてしまう理由

傷つく前に自分から消えたい。

嫌いになる前に消えたい。

嫌われる前に消えたい。

わたしの心は、幼少期のことが少なからず影響していると思います。

それで今回書き出して見た所、長くなってしまいました。

だいぶ省略して表現もマイルドに。（書けない事もたくさんある）

地元が田舎で、かなり閉鎖的な部分もありまして。

そのため、えっその程度で…？と思う部分もあるかもしれません。

わたしより辛い思いをされている方たくさんいらっしゃると思います。

それに私自身、自分の事を甘いと思っています。

普通に元気に過ごしている人も、人間関係で悩む事もたくさんあるのに、衝動的に逃げてしまう自分は甘い。

でも、もし身近に人間関係リセットで急に連絡取れなくなったりする人がいたら、きっとその人も何か限界を感じて衝動的にやってしまったのかもしれません。

特定の誰かが悪いわけではなく、いまこの環境から自分を引き離したいと思った結果がリセットだっただけかもしれません。

あくまで、わたしの場合です。

あ。現在は両親と和解できましたし仲も良いです。

時間が解決する事もあるんだね。

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