寂しさがブログを加速させる
おはようございます、meikoです。
いまから頭に浮かんだことをなんとなくダラダラ書いてみるやつやります。
BGMは椎名林檎さんの『幸福論』で。
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わたし、どうやら寂しいみたいです（唐突）
彼が１ヶ月の出張に行ってから電話もたくさんかけてくれるので、自暴自棄になったりもしてないし、悪い妄想に取り憑かれたりするような孤独感ではないのですが、いま日常的に連絡を取っている人って彼と自分の家族だけなんですよね。
だから、彼とタイミングが合わず連絡を取れなかった日は、下手したら丸一日声を発しない日もあったりして。
度重なるリセット癖のせいで連絡先は無いし、別に連絡を取りたい人もいない。
だからこうしてブログを書いて、誰かに向かって喋ってる気になってる。
対人間だと、思わぬところに地雷があったり、空気が悪くなったりしたときの気持ちを考えると話すのこわいーーーーってなるけど、ブログは合わないなって思ったらブラウザバックでさようならできるし、そうしてもらえる。だから、書きやすい。
彼がそばに居ないと話す相手もいない。
わたしは彼に依存しているのですが、多分彼も少なからず私に依存しているとは思う。だって、アイロンの当て方とか出張先のご飯屋さんとか、いろいろ分からないから助けてーってすぐ連絡してくる。検索すれば分かるのにね、でも電話であーだこーだ言いながら何かがうまく行った時、離れてても二人で作業したみたいな達成感は嫌いじゃない。
共依存じゃなくて、相互依存って言うんだって。
相互依存ってあんまり聞いたこと無いですよね。
相互依存とは
お互いのいい部分、悪い部分両方受け入れて認め合ってること。
お互いが自立している上で、状況によってはお互いに依存しあえる状態で、お互い立場の入れ替えができる関係。
彼は、わたしとの結婚のために年収大幅UPの転職に成功した漢（マジ漢）
わたしも彼との未来を考えて少しでも頑張りたくて、今の状態まで復活してこれた。
でも自分だけの力じゃないって思ってる。まだ100%元気という訳でも無いから要注意しながら自分のペースで歩んでいくよ。
あとね、意外と彼のピンチの時は覚醒モードになって、てきぱき指示出しとか最善案を出したりできちゃうw常にそうならきっとキャリアウーマンになれるね。
わたしが彼を助ける時もあるし、彼がわたしを助けてくれることもある。
ウチはそんな感じでバランス取れてます。
彼は精神疾患はありませんが、かなり理解する努力をしてくれている模様。
なんか自分でいろいろ調べたりしてる。
そこまでして、わたしと一緒にいてくれるって不思議だけど、嬉しい。
そう、最近は素直に嬉しいって思えるんだ。
まだ、自分で自分のことを嫌いって思ってるけど、少しづつ自分のことを許せるようになってきた。認めることはできないけど、許すことはちょっとできた。
大切な人が、好きだと言ってくれる自分のことを早く認めてあげたいなって思う。
インナーチャイルド
わたしのインナーチャイルドも多分傷ついてるかもって感じる。昔カウンセリングで辛い思いをしたから、カウンセリングこわいみたいになってる。でも催眠療法は気になる。本当なのかな？って。
でもやっぱこわいからいかない！！！
ここ数年で一番普通に元気だった時
精神の薬は減って、これは治るなと思った時期があった。
もう症状は出ないだろうって思っていた。
元は上司だった彼が言うには、その頃が一番イキイキしてたって。
仕事も楽しそうにやってるのが見てて分かるって。
その時の自分に戻りたくて、会社は違うけど同じ仕事に戻った。
そう、いろいろ自分が納得する理由をたくさん考えたけど、一番シンプルな答えはこれだ。
あの時のわたしに帰るために、また同じ仕事をするんだ。
巻き戻して再生！
前職
裁量性労働の闇。定額働かせホーダイ。タイムカードを押しても給料明細の残業時間はは０。そして薄給…。ドラマ「逃げ恥」で言ってた、やりがいの搾取。
仕事は好きでした。それは本当。
でも16~17時間勤務がデフォは、自律神経からやられます。
14時間で帰れる日はやったぜ！ってなってた。
なんでみんな平気なのかと思ったら、みんなうまくサボってた。
わたしは業務内容的にサボれなかったから、いっぱいいっぱいになって再発して。
休職しなさいって主治医に言われ診断書もっていったら、休職制度無いからと即日退職手続き。泣きながら書いた。正社員だし、辞めたくなかったから。
いまも、会社の近くを車で通るとパニック出るため、近付かないようにしてる。
わたしのコップは小さいみたいです。
あの時仮に休職できていたとして満タンになったコップから少しお水を減らしても、またすぐこぼれ出す役立たずの小さなコップ。
きっと、もっと大変な人は大勢いるよね。
大変だけど耐えてる人、平気な人。
平気な人が羨ましい。
耐えてる人は、ほどほどにね。
壊れる前に自分を自分で守ってほしいなと思うよ。
今となればどうでもいいけど、虫が本気で苦手なのをみんな知ってるのに、ゴキちゃんと蛾が飛んできて「ぎゃっ！！」って言ったことに対して怒られたことは腑に落ちない。
女だからそういえばいいと思ってるのか？って言われたの、未だにふとした時頭の中ぐるぐるするよ。終わったこととか嫌な記憶に関しては脳みそしっかり覚えててくれてるのね。いい加減もう消そうよ。うん、これにて消去！（できないんだろうなぁ…）
おわり
なんとなく、思ったことを適当に書くの、意外と気持ち軽くなった。
記事の中身無さすぎ問題が深刻だけど、自分のブログだしまぁいいよね。
なんとなくダラダラ書いてたら、寂しさもどっかにいってたし。
最後まで読んでくれてありがとうございます。すごい！！！
少しは誰かの暇をつぶすという役に立てたかなー。
へーこんな人もいるんだーって思ってくれるだけでいいの。
ゆるい感じでまたやってみよー。
