予定を何もこなせなかった日。

meikoです。

なんだか具合が悪い日です。

身体が重いし、お腹も空かないし、楽しみにしてたライブも美容室も、身体が動かなくて行くことを諦めました。ベッドからいまだ出れず、だらぁ〜っとしてます。

気付いてないと思い込んでるのかもしれないけど、仕事を始めたことで、精神的に少し疲れているのかなーと思ってしまいました。

続 仕事中に離人症の症状が出る件

この症状は少しだけ和らぎ、先週はちゃんと自分に戻ってくる時間がちょっとだけありました。

相変わらず、自分が自分を観察しているときは、自分を制御できないことを不安に思いながら観ていますが、こうやって少しずつ自分が自分である時間や期間が長く伸びるといいなと思います。

それによって不安が減り、精神的な疲れも少しは減るのかなーって思ったりしています。

(というかなんかこの上記の文章、自分という単語が出てきすぎて分かりにくいですね…！)

仕事中何が一番不安かといったら、今はそれしかないですね。

自分が自分じゃない感じが不安。

そのうち訳の分からない誰かに自分を乗っ取られるのではないかという不安。

自分で発言などを制御できない不安。

フラットじゃないかも？

先日のブログで、多分今の状態はフラットな状態に近いと思うと話しましたが、こういう事を言っている時点でフラットじゃないのかもしれません。

自分で自分のことをよく分からないのが、本当に怖い。

よく分からない誰かに自分の身体を乗っ取られたらどうしようっていつも思う。

「仕事のこと+上記の不安事」で頭いっぱいになってしまうから、休みの日は安心して気が抜けるのか、ただただ疲弊しているのか…。

こなせなかった今日の予定

本当は、美容室に行く予定でした。

彼と同じ担当美容師さんに、いつも隣同士の席で2人一緒に切ってもらっています。

すごく楽しみにしていたのに、動けないせいで行くことができず、キャンセルしてもらいました。

お昼前からそのことでメソメソしてて、夕方から1人で行く予定だった、大森靖子さんのライブも行くことができなかった。

２つの予定、あんなに楽しみにしてたのにな。

楽しみな事、好きな事、そういうものですら行けなくて余計落ち込む。

このパターン本当に一番辛いし嫌だ。

そういう時こそ気分転換に行けばいいのに、と言われた事もあるし、そのつもりでわたしもチケットを購入するのに。

いざ当日になると、どうにもこうにも動けない、辛い、行けない。

そして行けない事が余計辛い。

チケットを無駄にしてしまった、座席を１つ空席にしてしまった、他に行きたい人がいたはずなのに。

美容師さんに迷惑をかけてしまった、他に予約したい人がいたかもしれないし、機会損失させてしまった。

いくら考えても、もう時間は戻らないし仕方ない。

頭では分かってるのに、その気持ちの整理ができないのが悔しい。

追記

話は変わりますが、アドセンスの自動広告を利用しているのですがスマホから当ブログを見たときの、ブログタイトル下の広告についてご存知の方がいればお聞きしたいです。

大きい広告を消したくて、スマホ用に横長の小さいバナーを設定したのに、バナーと大きなレスポンシブ広告２つとも表示されてしまいます…。

＊愛音＊(id:PEN-F)さん、上記の件についてありがとうございます！

無事、表示が直りました。